• A caractère sexuel

    La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
    Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
    La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

     

    Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
    Pour éviter les grumeaux

     

    Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
    À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

     

    Le téléphone sonne. Le majordome répond.
    - Oui ?
    - Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
    - Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

     

    Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
    Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

     

    - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
    - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
    - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

     

    Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
    La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
    - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
    - Celui qui vend les billets ?

     

    C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
    Elle entre et l'infirmière lui demande :
    - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
    - Oui madame
    L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
    La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
    - Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
    - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
    - Oui madame.
    Deux semaines après la petite revient au centre.
    - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
    - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

     

    Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
    Réponse : la vue...

     

    Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
    LE GOÛT...

    C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

    Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
    Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
    Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
    Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

    De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

    "Comment ça le mauvais trou ?"

     

    quelle est la durée de vie d'une moule?
    Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

     

     

     

    Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
    - Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
    - Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"

     

    Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

    La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
    "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
    - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."

     

    C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
    "C'est quoi ça papa ?"
    Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
    Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
    "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

     

    Trois vieux amis se retrouvent :
    Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
    - Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
    - Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

     

    C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

     

    c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
    "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
    "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
    "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
    "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

     

    C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
    Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
    Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
    "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

     

    Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
    "- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
    Ce à quoi l'autre répond :
    "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"

     

    C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
    Le fils rentre à la maison.
    Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
    "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
    Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
    La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".
    Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".
    Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
    "Papa, je suis dans la merde!!!".
    Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"

     

    La scène se passe à Marseille :
    "- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
    - Ah oui, aussi gros !
    - Mais non, couillon, aussi aigre !"

     

    Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande:
    "Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque:
    "Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
    "Oui mais vous avez bien 5 minutes!

     

    C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
    "Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."
    La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
    "S'il te plait, chérie, retourne toi".
    Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
    "NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."
    Le grec dit alors à la fille :
    "Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"

     

    Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?

    - La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

     

    Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
    - Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
    Puis elle met son dentier dans le tiroir.
    "C'est ça ou rien" se dit-il.
    Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...
    Elle s'allonge alors sur le lit :
    "- Tu viens chéri ??
    - Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.

    (existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")

     

    Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
    "- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"


    Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
    "- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
    "- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"

     

    Scène quotidienne de l'univers carcéral:
    "- je vais te la mettre!
    - Non!
    - Allez, va...
    - Non, non, je ne veux pas!
    - Juste la tête
    - Bon d'accord
    - ...
    - Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
    - T'as déjà vu une bite avec des épaules?"

     

    Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
    - Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
    Pas follement emballé, il répond tout de même :
    - Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
    - Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
    - Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
    - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
    - Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
    - !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
    - Crédit.

     

    Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
    La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
    Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
    "- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
    "- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
    Elle va voir son gendre :
    "- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
    "- Euh oui, Madame."
    "- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
    "- Oui, Madame."
    Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
    Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
    "- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
    "- Ah bon, pourtant je croyais ..."
    "- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

     

    C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.
    Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
    "- Alors comment ça va ?
    - Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
    - Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
    - Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
    - Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
    - Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

     

    C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
    Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
    Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
    Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
    " Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".

     

    Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
    Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
    Le second : Moi pareil.
    Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.

    Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."

    Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.

    Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
    Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....

     

    Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
    - Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
    - J'ai fait Harvard
    - Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
    - Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
    - Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
    - Bon, je vais me la faire raccourcir."

     

    C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
    Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
    Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
    - Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...

     

    Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
    "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
    Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
    Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
    "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

     

    Entendu sur un répondeur téléphonique:
    "Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini".

     

    Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
    "C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
    Le deuxième répond :
    "Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite"
    Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
    Alors le premier dit:
    "Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!"

     

    Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée (nuit) de travail.
    L'une demande à l'autre:
    - Que fais-tu durant tes pauses.
    La seconde répond:
    - Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu?
    La première lui répond:
    - Moi je m'assois dans le sel.
    La deuxième:
    - Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
    La première:
    - Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients.

     

    C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
    - Dis, c'est encore loin les ovaires?
    - Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

     

    C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :

    - Qu'est ce qu'on est mal assis ici
    - C'est normal, on est sur une molaire.

     

    C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
    "Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
    - Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."
    Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
    "ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!"

     

    Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
    "Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
    - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"

     

    Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
    Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
    Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
    Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
    "- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
    "Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
    "- Yeeeehhhhaaaa !"
    "Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première
    Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
    - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
    - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

     

    Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
    Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.
    Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:

    La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

    Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

    Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?

    Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

    Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"

     

    c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux.
    alors, elle lui répond :
    - En compote, pourquoi ? et toi ?
    - Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
    Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
    alors la troisième répond :
    - Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......

     

    C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
    Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
    Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
    Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
    Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
    Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
    Le lendemain le mari s'en va.
    Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
    Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
    Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
    Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
    Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
    La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
    Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
    "Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".
    Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".

     

    Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
    - Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
    ...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

     

    Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
    Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules

    On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles

     

    Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
    - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
    - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
    La troisième, elle, s'est évanouie!

     

     

    Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
    - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
    - Quel bus ?

     

    Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
    - Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

    et ceci est une variante plus élaborée:
    Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard.
    Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.
    Le gazier sonne et madame répond.
    - Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.
    - Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.

    A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......
    Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.
    - M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?
    - C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!
    - Que faut-il que je fasse.
    - Il faut l'acquitter.
    - Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.
    - Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
    - Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
    - Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!

     

    C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
    - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
    - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !

     

    L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
    "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."
    Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:
    "Alors fiston, tu vois comment on évente?"

     

    Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
    - Tu fumes après l'amour ?
    Et l'autre de répondre :
    - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

     

    Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.

    Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)


    "Le fond de l'air est frais", dis le blanc


    "Le fond de l'eau aussi" répond le noir

     

    C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...

     

    - Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
    - Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...
    - Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
    - Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
    - Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
    - Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...

    Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.
    Mais René demande à Simone :
    - Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?
    - Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...

     

    À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
    - Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...

    Le père lui répond:
    - Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.

    Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.

     

    C'est la Fernande qui va s'marier.

    La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

    - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

    - Son quoi !?
    - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
    - Ah oui, et alors ?
    - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

    Arrive la nuit de noce.

    Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
    Alors la Fernande :
    - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

    Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

     

    Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...
    à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
    à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
    à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
    à 60 ans Mars, Mai, Septembre
    à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

     

    Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
    - Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....

     

    C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...

    Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"
    Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
    Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
    "Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
    La fille répond
    "Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.

    Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit
    "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....

    N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
    Et là le type lui répond :
    "Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

     

    Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
    Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
    il appelle sa femme et lui montre le tout
    alors elle lui dit :
    "- tiens ! le rebouteux est mort ?"

     

    Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

    Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

    Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

     

    Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...


    "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"


    "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".


    "Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

     

    ...

    Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

    En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:


    "Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

    Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

    Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
    "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

    Mais Lancelot ne put pas répondre...

     

    Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :

    - Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
    - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
    - Vous parlez sagement, oh mon prince.

    Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :

    - Mon prince, ô mon prince!
    - Oui bouffon
    - Vous vous êtes trompé de clef !

     

    Un homme se plaint à un ami:

    "J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"


    "Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.


    "Ma femme l'a découvert..."

    *rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là

     

    Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
    Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:
    "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

    après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:
    "Plus bas!"

    et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
    "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

    (elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)

     

     

    Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
    - La Patience.

    Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
    La première dit:
    "Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."

    La deuxième :
    "Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."

    La troisième :
    "Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:
    Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."

    Et une variante:

    Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.

    "Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...
    Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

    - Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
    Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

    - Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"

     

    C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent.
    Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar.
    Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse.
    Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement les sourcils