Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée

 

---

 

Comment meurent les neurones d'une blonde?
- Seuls

 

---

 

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.
ou
une surdouée

 

---

 

Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut

 

---

 

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau

 

---

 

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart

 

---

 

Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches?
- Parce qu'elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets réunis [ça ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c'est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren't blondes good cattle herders? Because they can't even keep two calves together!]

 

---

 

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

 

---

 

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

 

---

 

Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?
- Quand elle s'est décolorée

 

---

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis

 

---

Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"

 

---

 

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

 

---

Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?
- Un voyage INTRA-corporel

 

---

 

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

 

---

 

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

 

---

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..."

 

---

 

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.

 

---

 

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

 

---

Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?
-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?
- En mettant une épine dans ses épaulettes
ou encore comment les blondes se percent les oreilles?
- En mettant des clous dans leurs épaulettes

 

---

Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o (ce gâteau gélatineux qui "danse" dès qu'on le bouge)
- Parce qu'elles ne se représentent pas comment faire entrer 2 tasses d'eau dans ces petits sachets.

 

---

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair

 

---

 

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains

 

---

Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?
- Leurs chevilles

 

---

 

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

 

---

Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.

 

---

 

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.

 

---

Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
- Parce qu'on verrait leurs couilles

 

---

 

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre

 

---

 

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE

 

---

 

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune?
- Eh, la blonde est partie?
ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles

 

---

 

Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".

 

---

 

Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures
- Les Orteils D'Abord

 

---

 

Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
- Les Seins Devant

 

---

 

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.

 

---

Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
- Une tranche de cervelle
ou
Que fait une brune entre deux blonde?
- L'interprète!

 

---

 

Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.

 

---

 

Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?
- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.

 

---

 

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.

 

---

Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?
- Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en français, mais c'est assez parlant)

 

---

 

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière

 

---

 

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes

 

---

 

Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?
- Les sièges baquets.

 

---

 

Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?

 

---

 

Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?
- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays

 

---

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?
- Qui se soucie de ça???

 

---

Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.

 

---

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?
- Elle a laissé tomber sa lime à ongles
ou
- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?
ou
- Elle dit "au suivant"
ou
- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule
ou
- La voiture n'a plus de batterie

 

---

Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?
- Merci d'avoir refait le plein.

 

---

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

 

---

Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique

 

---

Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.

 

---

Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?
"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?"

 

---

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?
ou
- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou
- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
ou
il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.

 

---

Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)
- À cause de l'eau oxygénée

 

---

Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?
- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.

 

---

Qu'est-ce qu'une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?
- Tous les deux ont une boîte noire
- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles")

 

---

 

Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).

 

---

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?

 

---

Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.

 

---

 

Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse?
- La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas.
ou
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum.

 

---

Pourquoi la blonde a-t'elle escaladé le mur de verre?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté

 

---

 

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!

 

---

 

Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est

 

---

 

Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?
- Quand leur petit ami est blond lui aussi

 

---

 

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

 

---

 

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.

 

---

 

Quelle est la différence entre une Porsche (ou votre brosse à dents) et une blonde?
- Vous ne prêtez pas la Porsche (ou votre brosse à dents) à vos amis.

 

---

 

Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre

 

---

 

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
ou
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir

 

---

 

Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun?
- Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau

 

---

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic

 

---

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et Bigfoot (ou le Yéti)?
- Bigfoot (ou le Yéti) a été localisé

 

---

 

Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone?
- Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes

 

---

 

Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?
- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important

 

---

 

Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

 

---

Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun?
- Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe

 

---

 

Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal?
- Pour pouvoir lire sur les lèvres.

 

---

 

Qu'est-ce que les noirs et les blondes peroxydées ont en commun?
- Tous deux ont des racines noires.

 

---

Comment noyer une blonde?
- Laisser un rail de coke au fond de la piscine

 

---

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

 

---

 

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

 

---

 

Quelle est la maxime d'une blonde? Je suis blonde, Je suis blonde, Je suis B.L.O.N..... euh, euh... Je suis blonde, Je suis blonde, yeah yeah yeah.

 

---

 

Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées?
- De la monnaie

 

---

Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.

 

---

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"

 

---

 

Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise

 

---

 

Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie

 

---

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"

 

---

 

Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier

 

---

Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.

 

---

Pourquoi les blondes ont-elles des jambes?
- Pour ne pas être scotchées au sol
ou
- Pour aller de la cuisine à la chambre
ou
- Pour ne pas laisser de traces par terre comme les escargots.

 

---

Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?
- La blonde
ou
- Les autres gars qui attendent leur tour.

 

---

Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n'arrive?
- Parce qu'elles oublient toujours le "8" dans "18"

 

---

Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste

 

---

Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios?
- Oh regarde! des graines de beignets

 

---

 

Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
- Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons
ou
- Pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons.
ou encore

Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux?
- Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.

 

---

Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval?
- Pour cacher la valve de gonflage.

 

---

Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?
- Un envahisseur de l'espace

 

---

 

Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?
- Le fond de son crâne

 

---

 

Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

 

---

Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents
- Pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot
ou si elles rentrent du boulot
ou
- Pour savoir si on est le matin
ou l'après-midi.

 

---

 

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?
- Une blonde électricienne

 

---

Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes?
- Pour que les brunes s'en souviennent
ou
- Pour que les hommes s'en souviennent
ou
- Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas

 

---

 

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
- Un labrador
ou
- Un Golden retriever

 

---

 

Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens?
- Parce qu'ils les assènent à grand coup de dictionnaire sur la tête.

 

---

 

Qu'est-ce qu'une blonde dit à un physicien?
- Oh j'ADORE la fission nucléaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appât?

 

---

 

Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
- Correcteur orthographique
et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
- Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"

 

---

 

Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.

 

---

Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
- La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière

 

---

Comment rendre une blonde enceinte sans effort?
- Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.

 

---

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline?
- Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline

 

---

Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"
- La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"
- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."

 

---

 

Qu'appelle-t'on une blonde derrière un volant?
- Un airbag

 

---

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

 

---

 

Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant

 

---

Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
- Elle a la marque d'une ceinture sur le front
et comment savoir quel est son petit ami du moment?
- C'est celui dont la boucle de ceinture correspond à l'empreinte sur le front de la blonde.

 

---

Comment s'appellera le rejeton d'une blonde et d'un Portoricain
- Retardo (le jeu de mot porte sur "Ricardo", prénom portoricain et sur "Retard" qui veut dire attardé)

 

---

 

Qu'est-ce qu'une blonde dans une université?
- Ça ne peut être qu'un visiteur

 

---

Quand est-ce légal de tirer dans la tête d'une blonde?
- Quand vous possédez une pompe à vélo pour la regonfler.

 

---

 

Pourquoi une blonde a traversé la route?
- Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
- Je ne sais pas...
- Elle non plus.

 

---

Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
- Elle l'a raté!

Une blonde s'est suicidé...
- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]

 

---

Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

 

---

Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique
Le policier:
- Vous saviez où vous alliez? La blonde:
- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là

 

---

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un alcootest...

 

---

Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"

 

---

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

 

---

Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux?
- Il veut savoir qui est l'autre homme...

- Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

- Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

- C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …

- Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

- Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

- Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

- Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions…

- Une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc. elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens a pied.

- Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

- Cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul

- Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "Tu n'as qu'à l'épouser!"

- c'est pierre qui demande a claude:t'as une photo de ta femme a poil?
alors claude repondes:ben non
alors pierre lui dit:t'en veut une

- C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

- C'est un mec qui a une toute petite voix ,et qui va chez le medecin , celui-ci lui explique son cas... Alors le medecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!,a sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après il revient sans résultat. Alors le medecin lui dit de percévérer donc le mec repart.Arrivé chez lui ,ilcherche partout la bite miracle,mais ne la trouve pas;il demande donc a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!"

- Une fille demande à une autre : tu sais ce que sais la différence entre un pénis et un légo ? L'autre répond : Non. La fille lui répond : alors va jouer au légos !

- Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond:
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???

- C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari v'a demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revien une demi heure plus tard avec un gros sac de ouatte. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ca et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé a ma femme de m'acheter des cigarette et elle m'a apporté du tabat à c'est roulera elle aussi."

- C'est un petit gars qui demande a son pere la difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la pauvrete? La pauvrete, c'est le hareng, la biere puis ta mere!!

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

- Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.

La mère, un peu gênée :

 C'est le coup de hache du bon dieu.

 Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

 

- La maman et les trois filles

- 4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :

une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ??

La jalouse ....................un soupçon
La rêveuse ....................un nuage
La romantique .................une larme
Et la vierge...................Un doigt, bien entendu.

- Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :

Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!

- Un couple en action.

La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
 Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

- Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

- Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
   vivre avec 600 dollars par an !"

- Un couple entre dans un restaurant et s'assoit  près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit  à sa femme  :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le  sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit  :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le  miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais  que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette  femme. 
- OK, passe-moi la crème,  épaisse.

- 2 amies complètement bourrées  rentrent chez elles en titubant.


- Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"

- Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".


- Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
 
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

- Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
 
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
 
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
 
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
 
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
 
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
 
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
 
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
 
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
 
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
 
- "Ben ouais..."
 
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
 
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
 
Marcel ne comprend pas :
 
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
 
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
 
Elle a répondu:
 
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
 
Et je lui ai dit:
 
- "Je vous parie six bières que si..."


- Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :                 
Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?                
Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.      

- Secrétaire à son patron :                                                  

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.          
- Commencez par la bonne

 - Vous n'êtes pas stérile        

_ Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

- Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

- Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

- La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

- 3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

- C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

- La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

- Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

- Quel est le comble de l'horreur ?
Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.

- Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c'est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

- Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

- Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

- Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

- Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

- Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

-Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

- La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

- Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas

- La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

- Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

- Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

- Pourquoi une femme fait la vaissele? Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre

- Qu'elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle? -Aucune,plus té mets plus y pus

- COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.

- Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

- Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal

- Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

- Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

- Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

- Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

- Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.

- Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !

- Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu'il est enfle.

- Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.

- Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

- Quel est la difference entre une femme, un citron et un dictionnaire ? - Le citron est sur, le dictionnaire est epais et la femme est sure d'etre epaisse.

- Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

- Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ? - Un jardinier. Et une femme ? - Une pioche.

- Connaissez-vous la difference entre un chien et une femme ? - le prix du collier.

- Savez-vous pourquoi les femmes ont de petit pieds? pour se rapprocher du comptoir lorsqu`elle font la vaisselle…

- Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

- La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus.

- Qu'est-ce que ça fait un grain de beauté sur la fesse ? Une tumeur au cerveau

- Pourquoi les femmes savent-elles mieux siffler que les hommes? Car elles ont une cervelle de moineau.

- Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parceque ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

- Comment reconnait-on une femme qui dit des conneries?
Ses levres bougent!

- Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendres comme des packs de biere.

- Quelle est la difference entre un velo et une femme ? Le velo on le gonfle puis on monte dessus, la femme on monte dessus d'abord puis on la gonfle

- Que fait une femme après l’amour ? - Elle gêne.

- Pourquoi les femmes aiment faire l’amour le matin ? - Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

- Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? - Aucune, elles s’épanouissent toutes les deux au bout d’une queue.

- Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois? - parce que sinon elle serait un homme

- Que fait une femme dans le salon ? Du tourisme

- Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ? Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile