Sur ce blog, vous trouverez de quoi rire : des blagues, des photos et videos hillarantes !
LA VIE SEXUELLE DES HOMMES
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures
- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Une fille et un gars dans un lit :
C'est Toto qui dit à sa maman :
Citations sur les cocus Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin. Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
Les bêtes suent...
On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande: La seconde répond: La première: La seconde:
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes? 2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde? 3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement? 4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil? 5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires? 6. Comment empêcher un homme de se noyer? 7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule? 8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? 9. Comment savoir si un homme est heureux? 10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?? 11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes? 12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide? 13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?? 14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? 15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris? 16. Une bonne définition d'un homme? 17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ? 18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q? 19. Quelle est la différence entre un homme et une prison? 20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme? 21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme? 22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? 23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir? 24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas? On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Pourquoi les hommes se masturbent?
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
Qu'est ce que la stupidité crasse?
Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
Comment les hommes trient leur linge?
Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans
Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?
Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
Quelle est la différence entre un homme et E. T.?
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?
Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?
Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?
Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence. Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?
Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?
Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?
Quel est le pire cauchemar d'un homme??
Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil?
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." J'ai faim J'ai envie de dormir Je suis fatigué Ça te dit d'aller voir un film? Je t'invite à dîner Je peux t'appeler un de ces quatre Tu m'accordes cette danse? Belle robe! Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? Qu'est-ce qui ne va pas Qu'est-ce qui ne va pas Je m'ennuie Je t'aime Je t'aime aussi Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux D'accord, parlons! Veux-tu m'épouser? (pendant le shopping) Je préfère celle-là Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble Tu veux J'ai besoin C'est ton choix Fais ce que tu veux Il faut qu'on parle Bien sur, vas-y J'ai faim Je ne suis pas en colère. Tu es si ... féminine Je me sens romantique Je ne suis pas émotif! Sois romantique, éteins la lumière. Cette salle a manger est tellement incommode. La voiture a un problème. Le lave-vaisselle est plein. La télécommande est cassée. Mes outils sont obsolètes. J'ai besoin de nouvelles chaussures. Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. Tu veux te blottir contre moi? Tu m'aimes? Tu m'aimes vraiment? Dis-moi combien tu m'aimes. Rien Tout Rien, réellement Je ne veux pas en parler.
Le type sociable Le type gêné Le type nerveux Le type bruyant Le type stupide Le type talentueux Le type lunatique Le type enfantin Le type vantard Le type niais Le type curieux Le type grognon Le type hypocrite Le type snob Le type très gros Le type nain Le type gros dur tatoué Le type cochon Le type endormi Le type loucheur Le type prétentieux Le type joueur AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
La revanche des blondes. Le seul problème pour la femme, c'est l'homme. Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes. Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire. Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un. Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec. La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf. Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme? Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse? Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme
COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien - Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques - La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance) - Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public - Les chiens vous manquent lorsque vous partez - Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous - Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal - Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble. - Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence - On peut apprendre à un chien - Les chiens savent ce que "NON" veut dire - Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce - Les chiens vous prennent pour un génie culinaire - Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison - Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune - Les chiens plaisent toujours à votre famille - Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet - Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires - Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus - Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes - Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux - On peut forcer un chien à prendre un bain POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL
- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur. - Les deux sont intimidés par leurs propres enfants - Les deux marquent leur territoire - Les deux ne savent pas poser une question - Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête - Les plus petits sont souvent les plus énervés - Aucun des deux ne fait la vaisselle - Les deux pètent sans se gêner - Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure - Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre - Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier - Aucun des deux ne sait répondre au téléphone - Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats - Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec - Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes - Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps* - Les hommes connaissent les mathématiques - Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants - Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme? Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.
POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES 1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long. 24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre 25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres. 26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre. 27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche. 28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres. 29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.
- As-tu accepté? - Bah non, ma femme ne m'a pas laissé
- Donne moi des exemples - Par exemple, je décide si l'agression à Bagdad a été injuste, et ma femme décide de l'endroit où on va passer nos vacances
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ? Et en plus un télégramme à envoyer à une copine qui se marrie:
Qu'est-ce qui pèse Réponse: LE MARI !
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires (Sacha GUITRY)
Qu'est-ce qu'un pénis?
Quelques réflexions féminines : 1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?
Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
Pourquoi les hommes portent une cravate?
Savez-vous la différence entre une femme et un soulier? |
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